愛情是享受,婚姻是忍受?引用網址:http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=569作者:李宜蓁 出處:親子天下想要維持美滿的姻關係,學習溝通是必修學分。長期生活在一起的夫妻,有哪些話該說?哪些話不該說?該怎麼說?該怎麼聽?即使要吵架,要怎麼吵才吵得有方法?有人說,愛情是享受,婚姻是忍受;所謂幸福的婚姻,是雙方能忍受多久的問題。夫妻關係極為親密而微妙,有時,很氣對方明明知道卻刻意漠視自己心裡的感受;有時,想跟另一半說說內心話,比向老闆開口要求加薪更難以啟齒;有時,對方的某個動作、某句話或某種性格,會讓人莫名地抓狂,忍無房屋出租可忍。二○○六年,台灣的離婚率高居亞洲第一,平均每天有一百七十七對夫妻決定勞燕分飛。張老師基金會執行長張德聰曾分析,夫妻離異的原因以個性不合居多,但其實重點在於不能溝通或溝通不良。衝突常以兩敗俱傷終結的夫妻,無法了解彼此心中真正在意的事。然而不打不相識,兩人若能好好衝突,在安全開放的氣氛中表達最真誠的感受,以支持體諒的心傾聽對方,最後有效找出彼此接受的解決之道,兩人的親密感反而能更上層樓。想要維持美滿的親密關係,學習溝通是必修學分。長期生活在一起的夫妻,有哪些話該說?哪些話不該說?該怎麼說?該怎麼聽?即使要吵架,要怎麼借貸吵才吵得有方法?Dos 親密溝通四部曲一、學習表達情緒、管理情緒。許多專家建議,夫妻發生衝突時,「先處理情緒,再處理問題。」高EQ是美滿婚姻的要素,雙方必須能夠了解自己以及對方內心的感受,分辨複雜的情緒,並用適當的辭彙加以表達。能清楚表達情緒的人,表示能掌握自己情緒,不會不明就裡遷怒他人,雙方也才有機會建立正面關係。此外,夫妻必須從對方的表面情緒中找出深層情緒。台北張老師中心資深義工董小玲分析,「衝突中產生的憤怒、沮喪、挫折等外顯的感受,屬於高強度的次級情緒,我們必須回頭找讓你這麼生氣的深層原因,可能是『被指責』、『被貶低』辦公室出租、『不夠好』等能量較低、較不易被發現的原始初級情緒,從那裡開始理解。」二、不要放大性別差異。正確認識男女在處理壓力與溝通時的差異表現,可幫助移除衝突中的障礙物。在懷仁全人發展中心從事婚姻諮商的諮商心理師林守玫指出,兩性溝通的盲點在於,女性最怕直接說出心裡真正想要的,男性最怕失敗或表現出失敗的樣子。女性以為放出迂迴的試探氣球,給點暗示,另一半就一定得準確猜到自己的心意,「否則他就是不懂我。」而男性則喜怒不形於色,以沉默寡言、生悶氣或裝撲克臉的方式想操縱對方,且他們在面對女性的情緒時,會誤以為是自己無能造成,只想趕快抹除對設計裝潢方的負面感受,或一心想解決問題而忽略對方感受,造成心理的距離感。正確做法是直接了當讓對方接收到自己的心意,避免暗中猜測,或自以為聽出弦外之音。三、傾聽傾聽再傾聽。當對方鼓起勇氣表達內心感受時,把感官的水龍頭全部打開,以善意充分表達同理心,並用心傾聽。體諒能給予對方安全感,但並不表示兩人不需要分析原因和討論解決辦法,而是先後順序的問題。自然而不做作的專注聆聽,做起來不容易,因為人說話時習慣在腦中盤算下一句要說什麼。聽者可以偶而點頭或出聲表示贊同,保持適當的眼神接觸,並時常重述對方的話語。四、悅納異己。不是冤家不聚頭,急驚烤肉食材風特別有可能配上慢郎中。林守玫指出,人通常會有「差異擇偶」的傾向,容易喜歡上和自己個性天差地別的人,然而「這些婚前的吸引力,卻常成為婚後衝突的爆發點。」而婚姻的轉捩點常發生在接受對方不會改變的事實之後,不再堅持自己的才是對的,不再依自己的想像改變對方,對方反而會微微調整成自己想要的樣子。人難免會犯錯,但仍需被尊重,更重要的是把對方的弱點看成暫時的偏差,而非人格的瑕疵。「人生有很多事情不是絕對的黑白,而是百分比的問題,如果願意千方百計去肯定對方的一%,或去承認自己錯的一%,衝突中可以有雅量講出『你說的,有幾分道理』,關係東森房屋會愈來愈美好,」美國西北大學心理行為教授黃維仁說。Don'ts 夫妻溝通六大禁忌壞品質的衝突元素,極可能成為婚姻關係的殺手:一、批評,尤其是人身攻擊。如「你這個人怎麼這麼懶?」《關係療癒》一書建議,夫妻間該抱怨時就要抱怨,但不要批評對方,或用以偏概全的用語,如「你總是」、「你從不」、「你應該」、「我覺得你」、「可是」等否定的用詞論斷對方。應說出想要的,避免說不想要的;以回饋取代批評。二、過度防衛。如對談中男方笑,女方回,「你在笑我是不是?」婚姻治療專家蘇珊.海特樂與黃維仁合著的《愛就是彼此珍惜》指出,夫妻在對話中經常受挫的租房子原因,乃是某一方以法官或律師般雞蛋裡挑骨頭的方式聽話,根本沒聽到溝通重點,當人被誤會指責時會自然地反擊,最後流於爭論誰是誰非,問題無疾而終。三、出現殺傷力強的輕蔑或激動的行為。例如「都那麼胖了,買再美的衣服也沒用!」當帶刺毒辣的用語已傷不了對方,接著可能會有摔門、掉頭就走或暴力相向的極端行為。四、否定對方感受。當一方打算傾訴真心話時,另一方裝作沒聽見,或試圖壓縮與否定對方感受,回以「這沒什麼了不起!」、「你何必那麼難過,別想了!」多數人以為幫對方壓抑情緒會讓對方好過些。其實,高EQ的核心概念是「情緒沒有對錯」,想法可以有術後面膜是非對錯,但感覺卻是千真萬確的,無論如何都不應否定對方的感受。且在對方還沒覺得被了解之前,不急著給建議,叫對方堅強站起來。五、大發脾氣逼對方就範。許多人以為發怒能解決問題,其實不然。因為生氣時著重在逼對方屈服,忘記原先發脾氣的緣由,也許只想在言語上擺平自己的怒氣。發怒、壓迫式的衝突也許能使對方就範,但付出的代價卻是難以想像。六、築牆。冷漠逃避彼此衝突與差異,未能定期清除關係毒素、甚至視而不見的夫妻,距離感會日漸加大。華盛頓大學心理學名譽教授約翰.高特曼曾提倡,在日常生活中時時刻刻對身旁所愛的人提出邀請,並在對方發出邀請酒店打工時給予正面回應,以改善關係。這個愛的邀請可以是一個關心的問候、一個俏皮的吐舌頭、對冷笑話回以一個開懷的大笑,或一個平淡的牽手,一點一滴將正面感情存入彼此的關係銀行裡,衝突時這些存款能成為地基,穩固關係。夫妻的關係其實掌握在兩人手裡,你們可以選擇失控大吼,或心平氣和執手偕老。心理學家羅斯.帕克把生命比喻成一串珍珠項鍊,每顆珍珠就是一個時刻,在那個時刻我們都用心打造深刻的愛的連結,努力成為情感的蒐集者,關係會更加溫。


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